Сидоровы войны.

[red-skirt]

Данное хмм... произведение родилось из анекдотов и совместного гона в комментариях к этим самым анекдотам. Скажите спасибо, что гон про мышку так и остался гоном!

Название: Сидоровы войны.
Авторы:  lubava,  Водяница.
Фандом: ST 2009.
Жанр: юмор.
Персонажи: ой, много...
Рейтинг: PG.
Дисклаймер: наш только сидр!

Читать.

Однажды капитан Кирк захотел похрустеть яблоком на мостике, но к своему изумлению обнаружил, что яблок нет.
Терзаемый смутными подозрениями, он заявился пожаловаться на тяжелую жизнь к Маккою и застал того в компании старшего инженера Скотти. На докторской спиртовке стояла внушительных размеров кастрюля и в ней что-то булькало. В темном углу горой возвышались банки, набитые резаными яблоками.
- Что вы делаете? - в ужасе спросил Кирк и принюхался.
- Сидр, - хором ответили Скотти и Маккой.
- Боже! - схватился за голову капитан и выбежал из лазарета.
Через неделю одна из банок взорвалась и по всему "Энтерпрайзу" разнесся аромат винных яблок. Экипаж ходил довольный и в предвкушении потирал ладошки. Однако прожженный прагматик Маккой и типичный шотландец Скотти наливали всем по 100 грамм за отдельную плату или выполнение общественно-полезных работ.

***
Несколько дней капитан Кирк терпел самоуправство доктора и инженера, которые поставили весь экипаж звездолета в свое подчинение, перекладывая часть своих обязанностей в обмен на стакан яблочного сидра. Но когда плановый медицинский осмотр провел всему экипажу старший пилот Сулу, Кирк взбесился и пошел на разборки к Маккою.
Доктор выпнул его из лазарета силами двух охранников.
Тогда капитан объявил войну и стал собирать силы, чтобы выкурить Боунза и Скотти из их логова. Однако сепаратисты и узурпаторы, подумав с полчаса, соорудили хитроумное сооружение на подходах к лазарету. Это порождение современной инженерной мысли было и простым и сложным одновременно. Приглашенный в качестве нейтрального эксперта мистер Спок восхитился конструкцией и сказал, что она почти неуязвима.
- Почти? - обрадовался Кирк.
- Да, - ответил мистер Спок. - Но единственное слабое место находится на территории лазарета и контролируется с той стороны.
Неизвестно, чем бы закончилось это противостояние, но ко времени решающего сражения у доктора и инженера закончились запасы сидра, они разобрали баррикаду и вернулись к своим обязанностям, купив себе безнаказанное помилование у капитана за последнюю бутылку.

***
В пятилетней миссии не бывает выходных в привычном понимании этого слова, так что конец недели высчитывается через табличные значения звездных дат и календарь с котятами, висящий в женской душевой рядом со спортзалом. Да-да, именно там, где раньше висел постер с актерским составом ретро-фильма «Члены Суда», ныне снятый из соображений морали. Возмущенные вопли в стиле «Последнюю радость отбирают!» и «Какая такая порнография?! Она вся Библией прикрыта...» были капитаном проигнорированы. *
Но это история не про ущемление женских прав махровыми шовинистами, а о том, что справедливость существует если не во всем мире, то на USS Энтерпрайз – точно. И случилась она тринадцатого мая, в пятницу по земному летоисчислению.
Беды – то есть визита родного командования, совместной клингоно-ромуланской делегации для проверки состояния фазерных установок или очередного эксперимента с самогоноварением – ничто не предвещало...

До конца смены оставалось около получаса и медсестра Чепел уже предвкушала замечательный вечер в чисто женской компании... Простые радости, без которых представительницы слабого пола превращаются в редкостных фурий: обсуждение рабочих планов, ритуальная перекраска ногтей и не менее ритуальное перемывание костей старшему офицерскому составу.
И все это полетело к черту (на скорости варп-девять, не меньше) на фразе:
- Доделайте операцию, пожалуйста.
Кристина была разносторонне образованной девушкой и вполне могла выразить свое мнение об окружающей действительности в сложноподчиненных предложениях с использованием клингонской и орионской идиоматики. Подобное не входило в стандартный курс обучения медперсонала, но, случайно разбив бутылку контрабандного ромуланского эля в присутствии Ухуры и Петровской, еще не такое услышишь! И запомнишь...
Жаль только, что простой сельский доктор вылетел из лазарета (ну, точно, варп-девять!) быстрее, чем несчастной медсестре удалось набрать воздуха для гневной отповеди. Так что Кристина разочарованно вздохнула, поправила прическу и, тряхнув всей логикой, доступной натуральной блондинке, пришла к заключению что:
а) клятву Гиппократа еще никто не отменял;
б) энсин Дэнверс, запустивший аппендицит практически до состояния перитонита и так уже намучался;
в) удачную фразу можно запомнить и применить в других условиях;
г) доктор Маккой был неосмотрителен, пряча ценное имущество в служебном сейфе.
Очень неосмотрителен.
Мысли о последней бутылке легендарного яблочного сидра, защищенной толстой дверцей, сканером сетчатки и личным кодом заставляли мисс Чепел нервно поглаживать лазерный скальпель и улыбаться... Так нежно и мечтательно, что энсин Дэнверс, лишился бы сознания, не будь он, конечно, под наркозом.

-Чепел, ты в курсе, то нам за это трибунал грозит? – Гейла сдувает с лица растрепавшиеся пряди, скальпелем отжимая защитную панель сканера сетчатки. Кристина ловит себя на мысли, что не хочет знать, откуда у офицера Звездного Флота такие навыки.
-Трибунал будет грозить Скотти с Маккоем.
-За то, что прячут выпивку вместе с секретными документами?
-Не-а. – Спина после скрюченной позы ощутимо ноет и отдается неприятным скрежетом на попытку потянуться. – За то, что они с нами сделают, если поймают.
-Ну... – Панель отъезжает в сторону с тихим “чпок”, обнажая проводку. – Нас для этого еще поймать нужно. А теперь мне нужно три стоматологических зеркальца, тальк, фонарик... – То, как вытягиваются лица собутыльниц, доставляет лейтенанту Ухуре глубокое морально удовлетворение. Когда-то, понаблюдав за процессом вскрытия двери библиотечной карточкой, она сама выглядела так же. – И гибкий шланг сантиметров тридцати.
-Только не говори, что собралась делать из сидра коктейль.
-Я собираюсь делать сюрприз.
Облако талька заставляет лучи лазерной защиты подсветиться тревожно-красным. Решетка идет настолько плотно, что ни просунуть руку, ни, тем более, вытащить бутылку не выйдет.
-А... Нам ведь нужен код, да? – Марлина нервно накручивает на палец длинную шелковистую прядь, прощаясь с возможностью приложиться к девятиградусной легенде, пахнущей антоновкой через плотно пригнанную пробку. На несколько секунд Чепел испытывает приступ острого раздражения и не мене острое желание подлить ей в шампунь старой доброй перекиси водорода. И таблеточку гидроперита... – Ты будешь его подбирать?
-Монро, спокойно. – Улыбочка у Петровской выходит даже слишком психопатичной. Эдакий позеленевший Джим Кирк с бюстом четвертого размера. – Здесь десять символов и хренова туча комбинаций. Мы бы здесь неделю просидели, но после третьей неправильной комбинации сработает сигнализация.
-Тогда что ты пытаешься сделать?
-Смотрите и учитесь. – Шланг змеей крутится в длинных пальцах. – Мы просто выкачаем эту прелесть из бутылки.
Настороженная тишина сменяется сдавленными смешками. Гамма-смена это, конечно, хорошо, но, если попасться М-Бенге, придется делиться трофеем!
-Это и есть твой сюрприз?
-Не-а. Сюрприз в том, что вы туда зальем вместо сидра.

***
- Док, у тебя же сегодня день рождения, - Скотти загадочно подмигивал Маккою из-за двери.
- Упс, - нахмурился доктор. - И точно... Айда за сидром.
...
- Док, а ты пыль с сейфа вытираешь? - отвлеченно спросил Скотти, набирая кодовый набор символов.
- Чё? - Маккой покрутил пальцем у виска. - Я доктор, а не уборщица!
- Около дверцы совсем чисто, - хмыкнул Скотти.
- Может, сестра Чепел порядок наводила?
- Угу, внутри закрытого шкафа с сейфом?..
- Ладно тебе, хватит параноить, открывай уже...
...
- Кхм, - кашлянул доктор и поставил бокал на стол.
- Кхм, - Скотти поднял изумленный взгляд и тоже поставил свой бокал.
Они некоторое время помолчали, а потом одновременно заговорили, перебивая друг друга.
- Если бы я не был...
- ...на сто процентов уверен в том, что мы...
- ...наливали туда сидр, то я бы...
- ..решил, что там...
- ...туалетная вода...
- ...от Армани!
Они еще помолчали и подумали, а потом снова хором сказали.
- Мужская!
Еще минутная тишина и снова вместе:
- Но кто?

***
Капитан Кирк стоял, опустив лицо в умывальную раковину. Ему было плохо. Что было вчера, он помнил смутно, однако чувствовал настоятельную потребность выглядеть перед экипажем звездолета как свежий огурец.
Он наощупь открыл шкафчик и вытащил флакон с любимой туалетной водой, после чего щедро себя обрызгал.

Через полчаса доктор, стоя за капитанским креслом, как-то подозрительно начал принюхиваться.
-Джим, как называется твоя туалетная вода? - Недобрым голосом спросил он.
-Армани. - Ответил Кирк самым невинным голосом. Доктор прищурился и почесал подбородок. Взгляд у него был просто чудовищный.

Бонус от амитей.

Бонус от  амитей:

Да-да, именно так тот плакат и выглядел!