бггг 8D

[red-skirt]

Название: Вежливый лось 8D
Автор:  copannan
Фандом: ST 2009
Персонажи: Чехов и все-все-все
Рейтинг: G.
Дисклаймер: не был, не замечен, не привлекался, не женат!

Энсин Чехов знал много анекдотов.

Энсин Чехов знал много анекдотов.
И иногда это играло против него.
Вот, например, на этот раз язык завел юного навигатора прямиком на гауптвахту - вплоть до конца суток, за срыв работ на корабле.
Дело было так.
Свободные барышни во главе с Ухурой в очередной раз осадили навигатора с требованиями что-нибудь рассказать. Павел Андреевич был юноша приличный и ответственный, так что, когда девушки просили у него неприличных анекдотов, он с одной стороны, не мог отказать, а с другой - ужасно стеснялся.
- Вобщем, - сказал он, - анекдот про вежливого лося. Бежит заяц по дороге, вдруг натыкается на лису. Лиса лежит пластом и... ну... того. Да. Заяц спрашивает: "Лисонька? Что с тобой? Кто с тобой это сделал?" Она ему - "Заяц!.. Заяц, беги! Тут по лесу маньяк ходит, всех имеет, такой понимаешь лось в полтонны. И, главное, сука вежливый!"
Барышни хихикнули. Чехов же вошел в роль.
- Заяц припустил со всех ног, - взмахнул он руками, - а там поперек дороги волк. Тоже. Весь, - состояние волка было обрисовано энергичными жестами. - "Беги", - говорит, - "заяц! Спасайся! Тут ходит лось, сексуальный маньяк, поймает - выебет, причем ладно бы что, так еще и вежливый! Беги, заяц!" Заяц бежит дальше - а там... - Чехов сделал паузу. - ...медведь. "Миша", - говорит заяц. - "Что с тобой?" "Заяц, тут совершенно безбашенный лось ходит, меня вон как отодрал. Беги, дружище, спасайся - помает, не пожалеет! Причем жесть в чем - он все это, понимаешь, вежливо... Беги, заяц!"
Чехов перевел дыхание.
- Так вот. Заяц прибегает домой, запирается на щеколду, на крючочек, на цепочечку, закрывает окна, задергивает шторы... залезает под одеяло... И в причинное место себе вставляет пробочку. Вот. Лежит он, значит, лежит, десять минут... Двадцать...
Энсин снова выдержал паузу.
Девушки начали предвкушать.
- И тут слышит: чпок! - Чехов расширил голубые глаза и изобразил извлечение пробочки руками, - "Добрый вечер! Вас приветствует вежливый лось!.."
Барышни захихикали. Немножко пунцовый Чехов отдышался и сказал:
- На самом деле, есть еще вариант концовки, он такой, более... логичный. Там заяц бежит-бежит по лесу, и тут ему голос из-за спины - "Извините..."
И тут двери кают-компании открылись с характерным всасывающим звуком, за время полета уже замылившим слух - чпок!
Девушки медленно повернули головы и уставились на вошедшего Маккоя.
Тот озадачился. Когда на тебя вдруг пристально смотрят корабельные барышни (во главе с Ухурой) - это кого угодно заставит насторожиться.
Доктор изогнул бровь и на всякий случай сказал:
- Добрый вечер?..
Взрыв женского хохота вспугнул шагающих по коридору рядовых. Боунз, человек мужественный, остался на месте и собрал лоб в озадаченную гармошку.
- Это еще что такое? - спросил он.
- Охохо, - ответила ему хихикающая толпа, - хохо! Добрый вечер! Тут Павел Андреевич такое рассказал! Понимаете, бежит заяц по лесу... Хохо! Вот, он бежит, бежит...
- Стоп! - скомандовала Ухура. - Чехов, расскажи доктору!
И Чехов рассказал.
Маккой дослушал до конца, демонически покосился на дверь, сказал "ага" и молча ушел. Более логичную и доступную пониманию концовку слушать тоже не стал.
А потом началось что-то чудовищное. Анекдот, как вирус, захватил команду. Стоило открыть дверь, все, находящиеся вокруг, начинали ржать, изображать извлечение пробочки и говорить "добрый вечер". Микробиологи обнаружили, что окуляр микроскопа, вытащенный медленным вращательным движением, чпокает - и работа в лаборатории встала. Боунз ходил по кораблю и мерзко посмеивался: каждый второй медицинский гаджет у него имел какой-нибудь колпачок, а колпачки поголовно издавали тот самый звук, помогая доктору сеять хаос и разрушения. Механики, люди серьезные, держались до последнего, но при профилактическом ремонте репликатора в нем обнаружились резиновые прокладки. Кто-то потянул за одну и отпустил...
Так что вскоре настал момент, когда капитан оказался единственным серьезным человеком на мостике.
Кирк сразу почувствовал себя неуютно.
- Так, - сказал он, - это еще что за смешки?
Народные массы партизански молчали, только Боунз злодейски поблескивал глазами за капитанским креслом. Ему что-то очень не к добру не сиделось в медотсеке, понял Чехов.
- Тааак, - повторил капитан.
Ухура демонстративно повернулась спиной и занялась аппаратурой. Спина у неё выражала сложную мысль о том, что Кирк по ряду причин не заслуживает участия во всеобщем веселье и должен, как хороший мальчик, смириться и прекратить вопросы.
Капитан понял, что это вызов.
- Сулу? - строго спросил он. Пилот сделал непроницаемое азиатское лицо. Кирк перевел взгляд на Чехова. Павел Андреевич похолодел. Травить анекдоты красивым девушкам он был не дурак, но капитан - капитан это совсем другое дело.
И вот как раз тут Боунз тихонечко подкрался к Кирку, постучал его по плечу и принялся шёпотом рассказывать. Про зайца. Про то, как заяц бежит... И что заяц видит...
Выражение лица у Кирка было живой иллюстрацией фабулы анекдота. Ржать этот человек, честь и гордость звездного флота, начал уже на волке.
Не ржать, когда ржёт капитан, было невозможно.
Так вот. Мостик изнемогал от приступов смеха. Боунз с драматическим надрывом рассказывал анекдот. Чехов жопой чуял, что приближалось что-то нехорошее.
- Заяц, - рассказывал Маккой, - врывается в дом, запирает дверь, задергивает шторы, щемится под одеяло и - и! - засовывает себе в зад пробочку, во избежание всякого. Лежит в тишине и темноте. И тут. Внезапно. Одеяло откидывают, свет слепит, страх и ужас, и заяц слышит - чпок!
Доктора заглушила дверь. Боунз замолк и оглянулся.
На пороге замер коммандер Спок.
- Здравствуйте, - невозмутимо сказал он.
Капитан возрыдал.
Маккой, человек сильный, тоже не выдержал - на полусогнутых прополз мимо вулканца и заржал уже в коридоре.
- Доктору нехорошо? - удивился коммандер. То, что обстановка на мостике подозрительная, он явно уже понял, но виду не подавал.
- Да! - выдавил капитан.
- Капитан? - вскинул брови коммандер.
Ухура всхлипнула. Восточный человек Сулу ухитрялся смеяться с закрытым ртом и спокойными глазами.
Капитан прятал лицо от старпома и смеялся как проклятый. Еще бы: у Кирка всегда было живое воображение.
- Что происхо...? - сделал еще одну попытку Спок, но капитан его перебил.
- Чехов! - простонал он сквозь мучительные приступы смеха. - Вон с мостика! На гауптвахту до конца суток!
- За что?! - ужаснулся энсин.
Кирк широким жестом стер с мужественного лица скупые слезы.
- За срыв, - сказал он, - работ на корабле.
- Да что случилось? - с нажимом спросил Спок.
Кирка снова согнуло в дугу.